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Coronavirus con humor

Temas no relacionados con el mundo del Culturismo & Fitness
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Coronavirus con humor

Mensaje por Hispano » 26 Mar 2020 15:09

DIARIO DE UN ANORMAL

Según me dice mi mujer, si es que es mi mujer, que esa es otra, Anoche me di un golpazo en la cabeza cuando me levanté a mear.

Ya sabéis por aventuras anteriores lo mal que me sientan a mi estos porrazos. Pero bueno, por abreviar:

Esta mañana me he levantado sin recordar nada de nada. Debo llamarme Gilipollas o algo así ya que es como se dirige a mí esta señora que asegura haberse casado conmigo hace ya muchos años. ¡Que suerte tienen algunas!.

Como me duele bastante el chichón, he llamado al médico de urgencias y después de preguntarme si tenía síntomas de corona, me he palpado la cresta extrañado. Luego he caído en que estaba bromeando y en realidad creo que me estaba preguntando que si tenía cuernos.

Le he colgado. Vaya un sinvergüenza…. Así va la Seguridad Social.

Total que he salido a tomar el aire a ver si se me pasaba la jaqueca.

Un vecino me ha gritado desde el balcón:

-¿Pero Dónde vas gilipollas?

Con lo que se confirma, efectivamente ese debe ser mi nombre. Bueno, despejada la primera duda.

Me ha llamado mucho la atención que me he cruzado con gente con una máscara puesta. Yo creo que venían del dentista o algo.

Luego, camino del bar, me he cruzado con un par de señoras que llevaban una inmensa cantidad de rollos de papel higiénico.

Con la sagacidad que me caracteriza he pensado que debían estar de oferta así que sin dilación he puesto rumbo a Mercadona a comprar unos cuantos yo también.

Oye, que me ha parado la policía para preguntarme donde iba sin máscara.

- Señor agente –le he dicho con toda la calma y la educación del mundo- Yo ya sé que soy más feo que Picio pero tampoco creo que haya que llegar al extremo de tener que ir con una careta por la calle.

Y se lo ha debido tomar a mal, porque inmediatamente me ha pedido los papeles.

- Mirusté, papeles todavía no tengo, pero precisamente ahora iba a Mercadona a comprar unos cuantos rollos. Si quiere le traigo alguno también a usted.

Total que me ha dado una manta de ostias y me ha multado. Yo he pedido socorro a los vecinos y los hijos de la gran puta se han puesto a aplaudir al agente animándole a que siguiera repartiéndome. "Dale más fuerte al gilipollas este". No entiendo nada.

Pues eso, que he decidido ir al bar de Manolo a desahogar mis penas. Y tócate los huevos que no estaba abierto. En un cartel ponía que el establecimiento estaba cerrado por virus. Ya sabía yo que Manolo era un guarro y que tarde o temprano el bar se lo iba a cerrar a la mínima que viniera un inspector de Sanidad.

Y no te lo vas a creer pero todos los bares estaban cerrados también.

Me he acercado a un hombre que estaba de espaldas y le he tocado el hombro para preguntarle que pasaba con los bares. El tío se ha pegado un susto y ha empezado a decirme Gilipollas (debo ser bastante popular en mi barrio porque todo el mundo sabe mi nombre). Y dale que te pego con el soniquete de que no tengo mascarilla y que me aleje de él por lo menos dos metros.

-Oiga, ¿por quién me toma?. ¿Acaso le he tocado el culo o me he insinuado?. – Le he dicho ya un poco mosqueado. A todo esto el tío me ha montado un escándalo que paqué.

Total que he apretado el botón del semáforo para cruzar cuando se pusiera verde. Tontería porque apenas hay coches circulando, debe ser el día internacional de ir sin coche o algo así. Pero a mi no me gusta cruzar en rojo.

Y una tiparraca fea como un demonio me ha dicho a voces que no toque nada sin guantes que puedo coger no sé cuántas enfermedades…

- Y lávate las manos en cuanto llegues a casa, gilipollas….

¿De qué coño conoceré yo a esta tía para que también se sepa como me llamo?

Pero visto lo visto, he pensado que lo mejor sería ir al chino a comprarme una careta y unos guantes para poder andar por la calle sin que nadie me monte un espectáculo. Debe ser la moda el tema de la máscara y los guantes porque hasta los Guardias Civiles la llevan. Nunca entendí ese tema de seguir las modas. Solo espero que tarde en llegar a España el blanqueamiento de ano porque sinceramente yo por ahí no paso.

ZASCAAA….. ¡ Inaudito: El chino cerrado! . Y un cartel “Si estás leyendo esto seguramente eres Gilipollas, vete a tu casa.”

De repente lo comprendí todo: Es una broma de cámara oculta.

Me he puesto delante de la cámara de seguridad del Banco de Santander y le he hecho un calvo. Una señora que paseaba con su perro me ha dicho desde la otra acera de la calle:

- Desde luego que con la que está cayendo y usted enseñando el culo. ¿No te da vergüenza, gilipollas?”.

Esto es demasiado. Me voy para casa. Enciendo la tele y sale en las noticias el momento en el que el policía me estaba dando de ostias en la calle.

El titular:

“Gilipollas es denunciado por agentes de la autoridad al no llevar papeles ni mascarilla”.

¡ Cágate lorín. Si resulta que hasta el Piqueras sabe mi nombre!”.

Yo os pido un favor, ya que he perdido la memoria. Si alguien me conoce y sabe quien soy que me lo diga para ver si recupero mis recuerdos. Y no hace falta que me digáis que soy Gilipollas porque eso, a estas alturas, es lo único que sé a ciencia cierta..

Gracias.


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Re: Coronavirus con humor

Mensaje por Hispano » 26 Mar 2020 15:11

Cuaderno de bitácora, año de nuestro señor 2020. Séptimo día de confinamiento.

Ya solo nos quedan 257 litros de leche y 453 rollos de papel higiénico, y aquí no caga nadie y ahora beben zumo.

Al perro le ha dado una lipotimia cuando mi hijo lo bajó por séptima novena vez. Aún no sabemos por qué.
El chino de mi barrio sigue cerrado por vacaciones, lo ha puesto en un cartel, si hubiera puesto "me piro, vais a morir todos " hubiera sido más honrado.

Mi vecino de arriba ya ha tenido la primera discusión con la novia, de momento hoy no folla (jodete) y está empezando a ver lo que le espera.

He sorprendido a mi hijo pequeño con un libro, ¡¡y leyendo!! Le he puesto rápidamente el termómetro. Marca 36.5º. No lo entiendo, algo no va bien. Leyendo, ¡¡él!!! ¡¡¡lo flipo!!! Esto me va a costar después psicólogos.

El mayor lleva tres días comprando cosas por internet y solo se comunica conmigo para que las pague yo con PayPal, que la novia esté en Albacete me va a salir caro. Para animarle, le he dicho que cuando se case, va a mejorar.

Mi suegra ha vuelto a llamar amenazando con venir a casa, que dice que se pilla el Bus, con dos cojones y un palito, que dice que tiene el bono y no va a desperdiciarlo, la UME se la pela y mucho.

El tema de aplaudir por las ventanas, se nos va de las manos, aparte de las "oficiales", por el grupo de WhatsApp de la Comunidad, quedan para aplaudir cada media hora por cualquier cosa, y ya con música... me he visto aplaudiendo al ritmo de Chimo Bayo.

Hemos aplaudido al que barre las hojas, a la señora de la limpieza, y a un señor bajito que no sabemos quien es, pero parecía gracioso. Y el vecino joven de arriba, diciendo que si aplaudimos también por la noche... claro, como ha discutido y no va a follar, pues a dar por culo.

Vamos a estar súper sanos, recomiendan hacer 5 comidas al día, y estamos haciendo 9, pero además sin ningún criterio, lo mismo desayunamos macarrones que cenamos café con churros.

He hecho una compra por internet. Pone que me llega el 24 de septiembre del 2026, sobre las 18:00 horas y digo... pues la hago, que para entonces seguiremos de cuarentena... no quiero arriesgar.

Se ha vuelto a ir la luz 10 minutos: sin wifi, sin Play, sin PC, sin tele.... ¡¡¡10 minutos!!!... mis hijos dicen que vivir así no tiene sentido, que mejor palmar.

Muy atentos en casa a que pongan en la tele los clásicos, Ben-Hur, Pretty Womam y Torrente, da gusto ver novedades y poder disfrutarlas. Si vuelven a poner Interestelar, dejo de respirar.

Hemos jugado al Bingo en familia, el mayor ha cantado línea, el pequeño le ha dado una hostia porque le faltaba una, y el perro se ha comido 3 bolas. Si saco el traga bolas, hay muertos.

Muy orgulloso de mi familia, de su solidaridad... estamos generando basura para que todo el mundo pueda bajar a la calle, ya he tirado hasta las fotos de la boda.

Me ha saltado la aplicación del móvil que cuenta pasos, se ha abierto una ventana, y me ha puesto un mensaje muy claro en relación a tus pasos de los últimos 7 días: “Estás muerto D.E.P”.
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Re: Coronavirus con humor

Mensaje por Hispano » 26 Mar 2020 15:16

Fallece una persona por corona-virus, dejando a sus herederos :

* 200 kilos de macarrones y espaguetis.
* 37 pizzas congeladas.
* 26 kilos arroz.
* 43 latas de tomate.
* 10 kilos de azúcar.
* 3 de sal.
* 77.438 rollos de papel higiénico.
* La cartilla del Banco, con saldo cero.
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Re: Coronavirus con humor

Mensaje por Hispano » 26 Mar 2020 15:23

Cuaderno de Bitácora, año de nuestro señor 2020

12 días de confinamiento

Seguimos con gastroenteritis y cagamos a un buen ritmo, 245 rollos de papel higiénico y bajando, pero no a un ritmo suficiente...vamos a tener pa siempre...

Lo de la leche lo he dado por perdido, estancados en 290 litros y aquí no la bebé ni Dios...he pedido on line 300kg de cola cao para probar a ver si así se bebe....si se bebe pido más...no me quiero quedar corto.

El perro se está poniendo cuadrado, los 80 kilómetros que anda al día se notan... Tiene unas patas que te mete una hostia, y te tienen que meter los pies en agua para revivirte. Yo ya, para bajarlo se lo pido por favor..

Seguimos in love con el tema de aplaudir por las ventanas.

Hoy hemos empezado a las 7 de la mañana y nos acostamos a las 3...esto ya es peor que ir a trabajar y sin cotizar...

Hemos aplaudido a mi vecino Juan, por previsor, compró 600 litros de leche, y ahora no puede desayunar porque se le olvidó comprar el café y el azúcar.. ovación al grito de ...tonnnnnto...tonnnnto..

Los más cabrones salen con la taza del café en la mano..

A las 9 hemos salido los hombres a darle una ovación sonada a mi amigo David, que por fin ha hecho las paces con su mujer, hasta que se ha venido arriba y ha gritado:

"Mujeres a mi, que soy chico facil"....

Escobazo de la parienta y pa dentro...

A las 10:00, ovación cerrada por mi vecino Luis, que ha cagado por segundo día consecutivo, al grito de.." Chavales, he cagado Nutella" el patio de luces se ha venido abajo...

Después se ha bajado los pantalones, empeñado en enseñarnos, lo rojo que tenía el ano.

A las 12, cacerolada y ovación a la par, a la señora de la limpieza, ha puesto un cartel de "no me pises lo fregao" y le ha pisado el jardinero, que hostias pega esa mujer...como gritaba el jardinero...MMA en estado puro..."Lady Hostion" la llamamos ahora...

Las mujeres han salido a las 13:00 a aplaudir al butanero, muy muy querido entre nuestras féminas, y eso que todos tenemos gas natural, 12 bombonas le han pedido, mi mujer dos...ni pregunto...no quiero invadir su espacio.

En el WhatsApp de "Los Palmeros de Hispalis" la cosa sigue a tope, quedadas para aplaudir y se siguen poniendo anuncios de todo tipo, esto ya es el Mil Anuncios en versión a mi bola....

Mi vecino Enrique y su primer anuncio...
" Vendo boli Bic azul cristal, con él, regalo esposa díscola. Está semi nueva, no la toco ni con un puntero láser"

No me coge el teléfono...se estarán besando

WhatsApp de última hora de mi amigo David..
"La loca me tiene en el rincón de pensar, voy pa rato....chicas, a las 15 estoy libre..." y ahí se ha cortado...se ha oído una hostia por el patio y un ...jo ..cari ¡¡...

WhatsApp de mi suegro..

"Hija, tu madre va para allá, lleva las albóndigas, los canelones y como 300 rosquillas...lleva el paraguas y la plancha en el bolso y cara de mala leche...yo me he hecho el muerto".

WhatsApp de mi suegra al minuto...

"Hijos, otra vez me han parado los militares, he derribado a dos con el bolso, a otros dos con el paraguas y al de la pistola eléctrica con una albóndiga...creo que me han salido duras..viene uno con una pistola eléctrica...ahhhhhhhhhhh"

Llamada de los militares...

Caballero, tenemos a su suegra en una tanqueta esposada, ha derribado a cinco efectivos antes de poder hacernos con ella, las albóndigas duelen y mucho, la llevamos a calabozos...que ricas están las rosquillas..

Y otro WhatsApp de mi suegra..

"Hijos, estos cabrones me la tienen jurada, confirmado, las albóndigas están duras, estos flojos no recuperan el conocimiento, tengo los Tuper conmigo y en cuanto me suelten vuelvo a casa, hago un pollo y os los llevo"

"Me han confiscado la plancha y el paraguas, como me tenga que remangar y liarme a hostias, me quedo sola....
Al del teléfono le he dado una rosquilla, que parece tonto pero buena persona..

Decidle a tu padre que apague el cocido que lo he dejao puesto "

WhatsApp de mi suegro..

" Viva España, viva el Rey, viva el orden y la Ley...
Ole el ejército español ¡¡¡
Tu madre está detenida y le piden 5 años y un día ¡¡¡
Tiri tiri tiri..¡¡¡¡
Esa UME como mola, se merece una ola..ooooeeee..ooooeee"

Mi hijo mayor no remonta, 11 dias sin ver a la novia..tiene el "Coronaatontao" ...como la Zarzamora, llorando por los rincones..ya le he dicho, hijo, no llores que ya estará contigo y te vas a hinchar...mira yo con tu madre.

El pequeño dice que ya no estudia más, que con el curso van a hacer como con la liga de fútbol, y que para perder el tiempo, se hace un equipo y se pone a jugar al FIFA a full.

Ni he discutido...le está cambiando la voz y es súper desagradable oírle..

Mi cuñado, que llevaba 10 días desaparecido, ha dado señales de vida..me envia este WhatsApp:

" Cuñao, no tengo no papel del culo ni leche, pero tengo 210 litros de cerveza, el porno por internet es maravilloso y llevo 15 días sin ducharme"..

"Mi madre como sabéis, esta detenida, antes se pasó por mi casa, me ha dejado 200 rosquillas, canelones y unas albóndigas que uso para jugar al billar...más duras y son diamantes..."

Chicos, os dejo.....corto comunicación, los fieras me llaman.

Seguiré informando.
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Re: Coronavirus con humor

Mensaje por GuapiFit » 26 Mar 2020 15:50

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